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Sandro Rosell inauguró XXXI Congreso Mundial de Peñas del FC Barcelona, pero en esta ocasión su discurso fue en castellano, por «respeto hacia las personas de fuera de Cataluña».
(ya era hora)
Luis Larrodera
Luis Carlos Larrodera, más conocido como Luis Larrodera o Luis Roderas, es un actor y presentador de radio pero vestido de la historia de la televisión española. Está casado con Laura de la Calle, a quien conoció trabajando con él en Un, dos, tres cumpliendo su más anhelada fantasía erótica de jefe-secretaria.
Luis solo quería beneficiársela, pero el padre los pilló en pleno acto sexual y les obligó a casarse a punta de escopeta. Empezó su carrera como locutor de radio, durante diez años, en emisoras locales de su ciudad natal. Los últimos años en radio los compaginaba con sus primeros pasos en televisión. Chicho Ibáñez Serrador lo contrató para presentar otra edición de «Un, dos, tres…», donde daría la lata permanentemente mencionando su lugar natal. Lo hizo tan bien, que desde entonces ya no hay más ediciones del mítico concurso.
Etapa en Cuatro
Tras el anterior fiasco, Roderas Larrodera parecía haberle cogido el gusto a resucitar formatos volvió a la televisión en el canal Cuatro, presentando el desgastado concurso «Alta tensión», concurso que en su día presentase Constantino Romero. Las cuatro cosas que decía no se sabía muy bien si eran medio chistes que estaba dormido o que. Transmitía esa sensación de vergüenza ajena que sólo se suele percibir en las actuaciones en directo de fiestas de pueblos y demás espectáculos semiprofesionales. Anteriormente presentó el concurso «El traidor» que no duró más que tres meses. No tenía dinero para abrillantador de gafas y tuvo que prostituirse prestando su voz en el pseudo reality Supernanny para poder pagar facturas y vicios varios.
Etapa en Antena 3
En 2010 sustituyó a Juan y Medio en «Pánico en el plató» gracias a que Manel Fuentes se lo regaló, ya que ni él podía caer tan bajo como para sustituir al del bigote.
La gran oportunidad
Después cayó lo más bajo que un presentador de capa caida como Luis Larrodera podía caer; presentó un timo concurso llamado La Gran Oportunidad. Este programa era un burdo programa de televenta de Antena 3 de Zed y Mediapro. O lo que es lo mismo, los mismos que crearon el abominable excremento Rico al instante, que tantas quejas por irregularidades recogió durante su existencia. Era una teletienda con más medios, un poco de espectáculo y con maneras de ganar dinero por parte de la cadena, ya que la gente podía comprar los productos que se mostraban a través del teléfono móvil, Internet o la propia televisión. Básicamente Luis Larroderas hablaba del producto o lote de productos y, acto seguido, daba un código y un número SMS premium y los pringaos lo tendrían supuestamente reservado, pero no lo sabrían si lo estaba reservado hasta que no lo registraran en lagranoportunidad.com e introdujeran el código que les llegara en respuesta a su SMS y este correo para confirmar el registro tardaba 40 minutos en llegar. En el formulario de registro había dos casillas: una llamada «Deseo recibir ofertas de La Gran Oportunidad» (vamos, que te van a envian basura y spam) y otra llamada «Acepto los términos y condiciones». La irregularidad es que la primera casilla no debería estar marcada por defecto, ya que da directamente una patada en los cojones a la LSSI. En el formulario de registro ni siquiera existía la casilla de autorización para recibir publicidad. Esto significa que se dieron cuenta de que estaban perdiendo receptores de spam y se ventilaron la casilla y recibirán por cojones la publicidad por defecto ya que no se podía desactivar si no es tras el registro.
Si finalmente compraban algo, los datos eran transmitidos al Grupo Planeta para poder enviar más publicidad. No es de extrañar si tenemos en cuenta que José Manuel Lara compaginaba los cargos de presidente de Grupo Planeta, presidente de Antena 3 y es parte del consejo de administración del Grupo Zed.
Todo está interrelacionado para joder vivo al que se registrara. Para cancelar la publicidad del grupo Planeta, había que enviar una carta con la molestia que eso suponía, ya que no había ningún e-mail como en el caso de Zed y sus filiales. Únicamente se realizaban envíos de Productos a aquellas direcciones postales que se encontraran en el territorio español exceptuándose aquellas direcciones postales que se encuentren en Canarias, Baleares, Ceuta y Melilla. Esto no se publicitó en todo el programa, por lo que Zed estuvo ganando dinero de los ciudadanos de las islas y las ciudades autónomas sin que éstos supieran que estaban haciendo un gasto tonto. Ellos afirmaban que Ninguno de los productos que se incluyen en La Gran Oportunidad habían pagado por aparecer en el programa, al menos que Hacienda se haya enterado .
En ningún momento decían en el programa cuantas unidades quedan de los productos promocionados, así que la gente enviaban SMS a punta pala, en la mayoría de los casos para nada. Después de esto, Luis trató de redimirse presentado un cocurso para niños pijos de Disney Channel, pero acabó cayendo más bajo aliándose con Xavier Deltell como monologuista.
El hombre del tanga
El hombre del tanga es un superhéroe pacífico pero con muy mala uva. La identidad secreta del hombre del tanga es conocida, Oscar Perezdolz, el cual compagina su trabajo como director de contenidos de la web de El Jueves por el día con el de superheroe a tiempo parcial.
Historia
Después de ser testigo en su niñez de como le roban el tanga, jura venganza y, tras someterse a un riguroso entrenamiento físico y mental, se dedica a combatir la injusticia y el crimen.
Al principio su uniforme era unas mallas de ballet y tutú, pero después optó por solo llevar un tanga, coincidiendo con los calores del verano. A diferencia de otros superhéroes, no posee superpoderes sino que baila en tanga con la careta de su enemigo. Reside en una mansión en cuyos subterráneos se encuentra la tangacueva.
Al principio su uniforme era unas mallas de ballet y tutú, pero después optó por solo llevar un tanga, coincidiendo con los calores del verano. A diferencia de otros superhéroes, no posee superpoderes sino que baila en tanga con la careta de su enemigo. Reside en una mansión en cuyos subterráneos se encuentra la tangacueva.
Debido a su repentina aparición como el vengador del tanga, los internáutas piensan que se trata de un nuevo friki de Internet, por lo que se expande en toda la red como un producto viral cualquiera y logrando hacer justicia con ello. Nadie le llamó cuando lo de la portada de los príncipes de Asturias y eso le frustó mucho. Aunque hundido moralmente, consiguió terminar sus estudios de sastre y abrió su propia sastrería donde se fabricaría sus tangas y caretas.
Su primer enfrentamiento fue contra Ramoncín el cual hizo que Youtube retirara el canal que el Jueves tenía abierto. No era la primera vez que la revista sufría la censura ya que anteriormente le habían secuestrado tres o cuatro portadas, las cuales murieron por que no se pagó el rescate. Por eso no podían permitir que esto volviera a suceder, así que llamaron al hombre del tanga con la tangaseñal.
El hombre del tanga dedicó un baile con una careta de Ramoncín sobre la entrepierna con la amenaza de repetirlo y colgar en YouTube vídeos a tutiplén sobre él cada semana. Es cierto que le desactivaron la cuenta general, pero hecha la ley, hecha la trampa. Y, además, lo que está prohibido siempre es mucho más divertido.
El Rey del pollo frito se cagó encima ante el aluvión de protestas en su contra por la denuncia al canal de El Jueves en YouTube, pidió disculpas y se declaró admirador de la revista. Después del Ramoncingate, el hombre del tanga desapareció entre vivas y víctores. También el propio Ramoncín salió en volandas por haberle dado tanta publicidad gratuita. El hombre del tanga estará atento por si la tangaseñal pide sus servicios, así que cuidadín.
Hermann Tertsch
Hermann Tertsch del Valle-Lersundi es un maestro de la casquería cañí y Periodista español además de asesino en masas que no dudaria en matar a 15 o 20 miembros de Al Qaeda por liberar a los secuestrados por piratas. Incluso a 15 o 20 pacifistas que prefieren morir a matar lo haría sin la menor duda. Es más, si tuviera que matar a 15 o 20 ministros por algo de dinero, también lo haría. Su sed de sangre también le llevaría sin la menor duda a matar a 15 o 20 menores de 25 años. Así que si pasas por la misma calle que él, cambia inmediatamente de cera y escóndete o pégale una patada cobarde por la espalda y huye. No es necesario reinvicaciones ni nada de eso, solo dále una patada y sal corriendo. Asegúrate que quede mal y no mires atrás, ya que no dudaría en matar a 15 o 20 personas que estén allí cerca.
en su juventud en el Partido Comunista de Euskadi, trabajó por El País hasta que lo echaron, y ahora se ha pasado a la derecha más rancia y radical al servicio de Esperanza Aguirre. Hermann es de esos periodistas que serían capaces de dar su propia vida por el bien de la Humanidad. Y no sólo eso, sino que sería capaz incluso de matar.
Herman Tertsch se volvió loco al oir decir a Karmele que era Periodista y es una persona peligrosa para la ciudadanía y debería estar encerrado o en la cárcel o en un psiquiátrico. Las personas que se dejen la barba larga y se pongan un turbante o una prenda de vestir por el estilo deben ir con mucho ojo, porque Herman Tertsch es capaz de sacar un cuchillo y matar.
Con Herman Tertsch los estudiantes de periodismo aprenderán en unos pocos años, no habrá que esperar mucho, que las funciones del periodismo es la de matar terroristas.
Patada giratoria
Herman Tertsch proporcionaría placer sexual a base de pajas a los terroristas que secuestran a compatriotas españoles. Todo el que se haya hecho una paja o al que se la hayan hecho sabe perfectamente que se baja la guardia, que dejas de pensar y que lo único que piensas es en lo que bien que te lo estás pasando. Así Herman Tertsch es un patriota como Dios manda, capaz de hacerle una paja a los terroristas para que bajen la guardia, y así poder liberar a los compatriotas españoles. Y por eso tengan por seguro que si pudiera matar a pajas a quince o veinte terroristas, lo haría sin dudarlo. Por esto, fue agredido brutalmente por un individuo en contra de la violencia y de que les haga pajas a los terroristas, propinándole una fortísima patada por la espalda, rompiéndole dos costillas y una vértebra y un pulmón dañados.
Hermann estaba documentándose para escribir un ensayo sobre Zapatero, cuando alguien, que pudo ser un moro o un negro o un ministro o quizás un cineasta español le agredió por la espalda, como sólo los rojos y los inmigrantes saben hacer.
El agresor en realidad fue Chuck Norris. Wyoming señala a los malos y luego va Chuck y se hace cargo. Todo apuntaba veladamente a El intermedio como autor intelectual del ataque. Con la rabia que dan los autores intelectuales en general y los de la SGAE en particular. Y cuando decimos responsables de los servicios informativos de Telemadrid, nos referimos directamente a Esperanza Aguirre, que no ha tardado en sumarse a la nueva teoría de la conspiración. La investigación de las milicias de Zapatero apuntaba a que estaba beodo y que discutió con un empresario de clubs nocturnos. Esa gente no tiene ninguna credibilidad. Ahora, con el SITEL, son capaces de saber todo lo que hacemos.
Otras fuentes no contrastadas (si los periodistas «serios» no lo hacen, nosotros tampoco) es que la patada de kárate fue propinada por Esperanza Aguirre. Y es que Esperanza Aguirre es así. Llega a su casa por la noche, se disfraza de rockera marginal, toma una copa y se mezcla con la humanidad nocherniega para liarse a patadas con la pacífica ciudadanía y fundiéndolos en negro. Que nadie vote a Esperanza Aguirre. Porque no hay derecho. Se dedica a dar patadas por la noche a periodistas libres e independientes, y encima le votan y saca las mayorías absolutas con facilidad pasmosa.
Regreso
Sin prisa y sin muchas ganas de currar. Da la sensación que no le vino nada bien pasarse los días completos en pijama. Sufre un síndrome de Estocolmo pijamero’. Enfermo crónico de su propia vagancia.
Reapareció Terstch en su propio telediario. Tras su convalecencia, deja los trastos de matar en manos de Ana Samboal, esa sufrida chica que, a lo tonto, ha visto pasar por ese informativo a una ristra de directores y presentadores más larga que la lista de los reyes Godos. Gracias a Terstch hemos descubierto que ser presentador de informativos puede ser, en ocasiones, una profesión de máximo riesgo. Varias costillas rotas, un pulmón encharcado y diversas contusiones dieron, en el caso de Hermann, buena fe de ello. El agresor fue puesto en libertad sin fianza aunque pesa sobre él una orden de alejamiento mientras que el agresor intelectual, El Gran Wyoming sigue libre y con ansias de patadas. A partir de ahora, si su agresor quiere saber algo de él, tendría que esperar a la medianoche para ver su pildorilla diaria de opinión vociferante y ofuscada, como todo madrileño que se precie. Pero Hermann Terstch abandonó definitivamente su trabajo como director y presentador del Diario noche, el espacio de manipulación informativa de Telemadrid para las madrugadas. Terstch se dedicó al «análisis» sobre comparativas sobre ginebras o minuciosos estudio de locales nocturnos madrileños, con un comentario grabado de lunes a jueves en ese programa. Y en otros espacios de la cadena de dudosa calidad.
Como en el programa «Alto y Claro». No sabemos si por culpa de gente normal de la SGAE, pero se encontró con un embotellamiento en la Gran Vía y llegó tarde el primer día. Mucho nos tememos que irá de mal en peor, debido a su permanente atasco .
Hermann Tertsch, la película
Telemadrid tiene previsto la producción de la película sobre la agresión a Hermann Terstch. Información y suspense, dirigida por Amenábar. Se prevee que el mismo Terstch, que narraría la historia desde la cama del hospital, y se podría llamar Bar adentro. Poli Díaz bordaría el papel de agresor profesional. Teddy Bautista interpretaría el papel de agresor de la SGAE. Marcelino Camacho sería el agresor de izquierdas. El gordito de Intereconomía sería el Gran Wyoming. Y Esperanza Aguirre realizaría un cameo de lujo: sería una de las dos mujeres que acompañaban al agresor. La otra sería Carmen de Mairena. El papel de presidenta de la Comunidad Madrileña, vinculando la agresión sufrida por el periodista con una broma que hizo El Intermedio, lo interpretaría Violeta Santander. Próximamente en los cines X por que Ángeles González-Sinde así lo ordenó por su extrema violencia y gilipollez.
¿Sabías qué…?
…no dudaría en matar a 15 o 20 gatitos.
…no dudaría en matar a 15 o 20 personas aleatoriamente.
…no dudaría en matar a 15 o 20 personas por mirarle mal.
…no dudaría en matar a 15 o 20 familiares de Wyoming.
…no dudaría en matar a 15 o 20 frikis por escribir estas cosas.
…no dudaría en matar a 15 o 20 personas que se parezcan a Ip Anónima.
Luján Argüelles
Luján Argüelles es un «drag queen», presentador y actor español. Luján es una super pija, creída, conservadora presentadora de televisión española. Anteriormante usaba el nombre artístico de Deborah Ombres. Quiso dar un giro a su carrera, ya que estaba muy encasillado como drag queen y travelo, así que se cambió el nombre por Lisa Cuddy y se amputó su cosita con un machete desinfectado. Ingresó en la Universidad del planchazo y se especializó en endocrinología llegando a ser la directora del Hospital Princeton-Plainsboro. El estrés que le producía un médico que trabajaba para ella desembocó a su dimisión y decidió volver a la tele, así que se tiñó de rubio y desde 2008 presenta el concurso Password, ese concurso como aquel cifras y letras sin letras y con mucha gilipollez en la cadena Cuatro hasta que le dieron otro programa. En 2009 estrenó, en la misma cadena, el programa Granjero busca esposa, pero no tiene mucha historia este programa. La echaron de Password y le dieron un programa suicida llamado Lo que diga la rubia. Ana Milán, fue su sustituta sin esperar a que se enfríe el cadaver de Luján.
Lo que diga la rubia
Lo que diga la rubia era un programa de sencilla estructura que la velocidad a que se suceden, y el poco interés de los mismos, resultaba un tanto mareante. Duró más la prmoción previa que el programa en sí. En Lo que diga la rubia arrancaron con Desmontando la actualidad, las noticias en clave de humor contadas con la ayuda de un hada enana que recuerda a Pedro Ruiz. Era una verdadera mierda, un mojón. Una incabable y aburrida sarta de heces sin substancia ni chicha ni limoná. Parece mentira que a estas alturas del siglo XXI queden aún pardillos que no tengan ni puñetera idea de hacer televisión y, sin embargo, se las den de progresía exquisita de lo audivisual.
Ofrecieron un consultorio sentimental, presentado por el actor Santi Rodríguez e ingeniosamente llamado consultorio santimental. Un debate del corazón con varias tertulianas, una de ellas, Francin Gálvez. Un supuesto especialista en internet recopila las típicas chorradas de YouTube. Y una de las concursantes de Pekin Express, participa en un debate sobre Perdidos en la tribu. Caca, culo, pedo y pis. No pasaba de ahí el humor escatológico que perseguía esta gente. Hay programas amateurs de radio, realizados por catorceañeros con acné y falta de riego, con mucho más nivel. Se diluyó Luján Argüelles en el proceloso mar de su propio patetismo.
Muchas cosas, la mayoría muy correctas, pero absolutamente nada para recordar. Ni un enfoque original o un guión tronchante. En Lo que diga la rubia todo resultaba tan obvio y gris como los sketches y la brevísima parodia de las telenovelas que protagonizaban Edu Soto y compañía. Un comienzo y un final nada brillantes. Dos horas y veinte minutos de pésimo humor, malas imitaciones de Chiquito, sketches de cuarta regional se hacen largos, eternos. Ha perdido, al apostar por un nuevo formato, su propio password televisero. La cosa se queda en una memez. Se quedó sin programa y sin pasword.
Si lo que pretendían que esta listilla y su troupe plantara cara a Sálvame con tales armas, les ha salido mal, ya que ahora están en la cola del Inem y Luján desaparecida tragada por un agujero negro, del que solo saldría para buscar pareja a algún granjero que busque esposa.
Los managers
A los dos meses resurgió de sus cenizas para presentar un nuevo programa llamado Los managers. Un programa que era un refrito de Tienes talento, pero que solo le dejaban hacer el gilipollas durante un minuto por concursante. Iban a recorrer toda España para que no quedase nigún friki loco sin oportunidades de hacer el ridículo.
Cuatro decidió congelar por ahora la producción de Los Managers, por que por lo visto, no había dinero suficiente para esta mierda que se nos venía encima. Ya se había grabado la primera gala con Inma del Moral, pero los productores lo debieron ver tan mal que por no echarles agua hirviendo encima decidieron que eso no viese la luz. Por tanto, murió antes de nacer, una paradoja.
Dame una pista
Cuatro dio luz verde a la producción de Dame una pista, título provisional de la versión española del concurso británico Give us a clue basado en juegos de mímica con el que se tiene previsto que Luján se hostie. Dame una pista se presenta así como el relevo de Password, ya que el concurso presentado por Ana Milán iba de culo, aunque ellos lo llaman «descanso». Danos una pista se basa en la competición de dos equipos en acertijos sobre títulos de películas, libros, famosos, programas de televisión, etc. Ese juego ñoño que hacen los matrimonios para pasar el rato mientras esperan para el intercambio de parejas. Supondrá el regreso de Luján Argüelles al frente de un concurso de Cuatro, ocho meses después de dejar las riendas de Password a Ana Milán para concentrarse en el fugaz Lo que diga la rubia. Se aceptan apuestas sobre lo que va a durar el programa. Mientras tanto, sigue haciendo esa especie de pseudoprograma llamado Granjero busca esposa que es el único que le dura últimamente. Con este programa pretende recuperar algo del prestigio y la audiencia perdidos. Los hay que nunca aprenden de sus errores. Recompensan su pésima fortuna en Cuatro convirtiéndola en una especie de Jesusita Vázquez de la cadena prisera. Dame una pista es otro Password, ya que volver al anterior hubiese sido muy humillante. En él habrá mímica estúpida y jueguecitos de palabras, menos presupuesto imposible. El formato británico ha permanecido en antena en Reino Unido durante décadas. Posiblemente le dure menos, incluso puede que lo quiten allí por su culpa.
Patricia Conde
Patricia Conde o la Requete, nació en Valladolid, es la mediana de tres hermanos y empezó a trabajar como modelo a los 14 años, si es que eso es trabajar.
En 1999, se presentó al Certamen de Miss España, como Miss Tetas, pero como estaba algo plana, perdió, y poco después empezó a trabajar para la televisión, por que bien es sabido que la radio es para feos.
Se caracteriza por ser el avatar de las rubias, y tener tendencias psicóticas capaces de hacer que el universo se repliege sobre sí mismo. Es junto a la mujer que marea, uno de las mujeres más poderosas del universo, no por su capacidad para marear, contar chistes o cantar a los toros, si no por aglutinar en un solo individuo todas las cualidades de las rubias, y la influencia que son capaces de ejercer sobre el sexo opuesto.
Comenzó a destacarse en sus inicios como reportera colaboradora del conocido programa televisivo de humor El Informal, donde empezó a trabajar después de una oferta que recibió tras hacer un casting. Desde entonces no ha parado su carrera en la televisión, trabajando en la serie Lady Kaña y en programas como Un Domingo Cualquiera y 7 días al desnudo, programas que solo los recuerdan los que estaban en el plató.
Se lo que hicisteis…
Desde 2006 presenta el programa humorístico Sé lo que hicisteis…, programa que presenta con el liliputiense Ángel Martín y que se emite en La Sexta. Siempre estuvo convencida de que Leticia Sabater está muerta y no se entera que su vecino es un pervertido que se pasa las noches luchando contra los monstruos en la habitación de Patricia. Dice que puede estirar hasta 20 cm una parte de su cuerpo. Tuvo una vez un mero guardián que se le murió mientras lo lavaba en la bañera. Recientemente ha descubierto que los relojes miden el tiempo. Trabaja por pura devoción, ya que si quiere dinero no tiene más que pedirle a Camela el dinero que le deben por hacerle publicidad todos los días. Es innegable que Patricia Conde le da una naturalidad al transcurso del programa sublime, sus vestidos, su cara, su peinado, todo le da un toque especial al programa. De vez en cuando, en medio de alguna sección se cuelan algunos episodios de su vida en la que vemos como sacaba a pasear a un pescado y lo tiraba por el tobogán a aquel al que llamaba el Mero guardián. O su perro invisible llamado Twister, al que no le decía que era invisible porque le iba a hacer daño, mientras en plató enseña un dibujo a Ángel de su perro Twister hecho por ella cuando tenía 5 años, en el que sale un perro con unos colmillos llenos de sangre.
Ingreso en prisión
Se veía venir, tras tantos crímenes cometidos era de esperar que en breve fuera apresada, y la noticia no se ha hecho esperar. Pobre Patricia, ¿conseguiría escaparse de la prisión en la que se encuentre recluida?. Fue enviada a la Prisión, convirtiéndose en la primera prisionera con un mero guardián. Presumiblemente, empezó a planear su fuga en cuanto llegó. Tras observar la rejilla que servía de ventilación para las celdas, comprobó que tanto ésta, como la pared donde se encontraba embutida no eran muy sólidas. Advirtió enseguida que arrancando el cemento de alrededor podría quitarla, y agrandar el agujero lo suficiente como para poder pasar a través de él. Tuvo que agrandarlo mucho para que pasara también su moño. Se las ingenió para confeccionar un chaleco salvavidas, una balsa y un conjunto de cabezas, réplicas de las suya propia, elaboradas con los pelos que le quedaban al peinarse, con las que confundir a los guardias nocturnos colocándola en las cama mientras exploraba las galerías en búsqueda de una ruta de escape que recorrería el día de la fuga. Tenía que darse prisa, por que al frente del programa quedó la chaquetera Pilar Rubio, hasta que consiguiese escapar y la audiencia del programa estaba bajando. Por la noche ejecutó su plan; Fue al pasillo de mantenimiento y accedió al tejado de la prisión a través de una salida de ventilación. Descendió por las cañerías y llegó al suelo y escapó. Por fin, tras escaparse de la cárcel, una fuga sencilla sin un hermano con el mapa de la prisión tatuado, pero muy peligrosa, que le llevó a recorrer tropecientos kilómetros en busca no de la libertad sino en busca de un baño limpio y recuperar su programa.
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