Hermann Tertsch

Hermann Tertsch del Valle-Lersundi es un maestro de la casquería cañí y Periodista español además de asesino en masas que no dudaria en matar a 15 o 20 miembros de Al Qaeda por liberar a los secuestrados por piratas. Incluso a 15 o 20 pacifistas que prefieren morir a matar lo haría sin la menor duda. Es más, si tuviera que matar a 15 o 20 ministros por algo de dinero, también lo haría. Su sed de sangre también le llevaría sin la menor duda a matar a 15 o 20 menores de 25 años. Así que si pasas por la misma calle que él, cambia inmediatamente de cera y escóndete o pégale una patada cobarde por la espalda y huye. No es necesario reinvicaciones ni nada de eso, solo dále una patada y sal corriendo. Asegúrate que quede mal y no mires atrás, ya que no dudaría en matar a 15 o 20 personas que estén allí cerca.

en su juventud en el Partido Comunista de Euskadi, trabajó por El País hasta que lo echaron, y ahora se ha pasado a la derecha más rancia y radical al servicio de Esperanza Aguirre. Hermann es de esos periodistas que serían capaces de dar su propia vida por el bien de la Humanidad. Y no sólo eso, sino que sería capaz incluso de matar.

Herman Tertsch se volvió loco al oir decir a Karmele que era Periodista y es una persona peligrosa para la ciudadanía y debería estar encerrado o en la cárcel o en un psiquiátrico. Las personas que se dejen la barba larga y se pongan un turbante o una prenda de vestir por el estilo deben ir con mucho ojo, porque Herman Tertsch es capaz de sacar un cuchillo y matar.

Con Herman Tertsch los estudiantes de periodismo aprenderán en unos pocos años, no habrá que esperar mucho, que las funciones del periodismo es la de matar terroristas.

Patada giratoria

Herman Tertsch proporcionaría placer sexual a base de pajas a los terroristas que secuestran a compatriotas españoles. Todo el que se haya hecho una paja o al que se la hayan hecho sabe perfectamente que se baja la guardia, que dejas de pensar y que lo único que piensas es en lo que bien que te lo estás pasando. Así Herman Tertsch es un patriota como Dios manda, capaz de hacerle una paja a los terroristas para que bajen la guardia, y así poder liberar a los compatriotas españoles. Y por eso tengan por seguro que si pudiera matar a pajas a quince o veinte terroristas, lo haría sin dudarlo. Por esto, fue agredido brutalmente por un individuo en contra de la violencia y de que les haga pajas a los terroristas, propinándole una fortísima patada por la espalda, rompiéndole dos costillas y una vértebra y un pulmón dañados.

Hermann estaba documentándose para escribir un ensayo sobre Zapatero, cuando alguien, que pudo ser un moro o un negro o un ministro o quizás un cineasta español le agredió por la espalda, como sólo los rojos y los inmigrantes saben hacer.

El agresor en realidad fue Chuck Norris. Wyoming señala a los malos y luego va Chuck y se hace cargo. Todo apuntaba veladamente a El intermedio como autor intelectual del ataque. Con la rabia que dan los autores intelectuales en general y los de la SGAE en particular. Y cuando decimos responsables de los servicios informativos de Telemadrid, nos referimos directamente a Esperanza Aguirre, que no ha tardado en sumarse a la nueva teoría de la conspiración. La investigación de las milicias de Zapatero apuntaba a que estaba beodo y que discutió con un empresario de clubs nocturnos. Esa gente no tiene ninguna credibilidad. Ahora, con el SITEL, son capaces de saber todo lo que hacemos.

Otras fuentes no contrastadas (si los periodistas “serios” no lo hacen, nosotros tampoco) es que la patada de kárate fue propinada por Esperanza Aguirre. Y es que Esperanza Aguirre es así. Llega a su casa por la noche, se disfraza de rockera marginal, toma una copa y se mezcla con la humanidad nocherniega para liarse a patadas con la pacífica ciudadanía y fundiéndolos en negro. Que nadie vote a Esperanza Aguirre. Porque no hay derecho. Se dedica a dar patadas por la noche a periodistas libres e independientes, y encima le votan y saca las mayorías absolutas con facilidad pasmosa.

Regreso

Sin prisa y sin muchas ganas de currar. Da la sensación que no le vino nada bien pasarse los días completos en pijama. Sufre un síndrome de Estocolmo pijamero’. Enfermo crónico de su propia vagancia.

Reapareció Terstch en su propio telediario. Tras su convalecencia, deja los trastos de matar en manos de Ana Samboal, esa sufrida chica que, a lo tonto, ha visto pasar por ese informativo a una ristra de directores y presentadores más larga que la lista de los reyes Godos. Gracias a Terstch hemos descubierto que ser presentador de informativos puede ser, en ocasiones, una profesión de máximo riesgo. Varias costillas rotas, un pulmón encharcado y diversas contusiones dieron, en el caso de Hermann, buena fe de ello. El agresor fue puesto en libertad sin fianza aunque pesa sobre él una orden de alejamiento mientras que el agresor intelectual, El Gran Wyoming sigue libre y con ansias de patadas. A partir de ahora, si su agresor quiere saber algo de él, tendría que esperar a la medianoche para ver su pildorilla diaria de opinión vociferante y ofuscada, como todo madrileño que se precie. Pero Hermann Terstch abandonó definitivamente su trabajo como director y presentador del Diario noche, el espacio de manipulación informativa de Telemadrid para las madrugadas. Terstch se dedicó al “análisis” sobre comparativas sobre ginebras o minuciosos estudio de locales nocturnos madrileños, con un comentario grabado de lunes a jueves en ese programa. Y en otros espacios de la cadena de dudosa calidad.

Como en el programa “Alto y Claro”. No sabemos si por culpa de gente normal de la SGAE, pero se encontró con un embotellamiento en la Gran Vía y llegó tarde el primer día. Mucho nos tememos que irá de mal en peor, debido a su permanente atasco .

Hermann Tertsch, la película

Telemadrid tiene previsto la producción de la película sobre la agresión a Hermann Terstch. Información y suspense, dirigida por Amenábar. Se prevee que el mismo Terstch, que narraría la historia desde la cama del hospital, y se podría llamar Bar adentro. Poli Díaz bordaría el papel de agresor profesional. Teddy Bautista interpretaría el papel de agresor de la SGAE. Marcelino Camacho sería el agresor de izquierdas. El gordito de Intereconomía sería el Gran Wyoming. Y Esperanza Aguirre realizaría un cameo de lujo: sería una de las dos mujeres que acompañaban al agresor. La otra sería Carmen de Mairena. El papel de presidenta de la Comunidad Madrileña, vinculando la agresión sufrida por el periodista con una broma que hizo El Intermedio, lo interpretaría Violeta Santander. Próximamente en los cines X por que Ángeles González-Sinde así lo ordenó por su extrema violencia y gilipollez.

¿Sabías qué…?

…no dudaría en matar a 15 o 20 gatitos.
…no dudaría en matar a 15 o 20 personas aleatoriamente.
…no dudaría en matar a 15 o 20 personas por mirarle mal.
…no dudaría en matar a 15 o 20 familiares de Wyoming.
…no dudaría en matar a 15 o 20 frikis por escribir estas cosas.
…no dudaría en matar a 15 o 20 personas que se parezcan a Ip Anónima.

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Luján Argüelles

Luján Argüelles es un “drag queen”, presentador y actor español. Luján es una super pija, creída, conservadora presentadora de televisión española. Anteriormante usaba el nombre artístico de Deborah Ombres. Quiso dar un giro a su carrera, ya que estaba muy encasillado como drag queen y travelo, así que se cambió el nombre por Lisa Cuddy y se amputó su cosita con un machete desinfectado. Ingresó en la Universidad del planchazo y se especializó en endocrinología llegando a ser la directora del Hospital Princeton-Plainsboro. El estrés que le producía un médico que trabajaba para ella desembocó a su dimisión y decidió volver a la tele, así que se tiñó de rubio y desde 2008 presenta el concurso Password, ese concurso como aquel cifras y letras sin letras y con mucha gilipollez en la cadena Cuatro hasta que le dieron otro programa. En 2009 estrenó, en la misma cadena, el programa Granjero busca esposa, pero no tiene mucha historia este programa. La echaron de Password y le dieron un programa suicida llamado Lo que diga la rubia. Ana Milán, fue su sustituta sin esperar a que se enfríe el cadaver de Luján.

Lo que diga la rubia

Lo que diga la rubia era un programa de sencilla estructura que la velocidad a que se suceden, y el poco interés de los mismos, resultaba un tanto mareante. Duró más la prmoción previa que el programa en sí. En Lo que diga la rubia arrancaron con Desmontando la actualidad, las noticias en clave de humor contadas con la ayuda de un hada enana que recuerda a Pedro Ruiz. Era una verdadera mierda, un mojón. Una incabable y aburrida sarta de heces sin substancia ni chicha ni limoná. Parece mentira que a estas alturas del siglo XXI queden aún pardillos que no tengan ni puñetera idea de hacer televisión y, sin embargo, se las den de progresía exquisita de lo audivisual.

Ofrecieron un consultorio sentimental, presentado por el actor Santi Rodríguez e ingeniosamente llamado consultorio santimental. Un debate del corazón con varias tertulianas, una de ellas, Francin Gálvez. Un supuesto especialista en internet recopila las típicas chorradas de YouTube. Y una de las concursantes de Pekin Express, participa en un debate sobre Perdidos en la tribu. Caca, culo, pedo y pis. No pasaba de ahí el humor escatológico que perseguía esta gente. Hay programas amateurs de radio, realizados por catorceañeros con acné y falta de riego, con mucho más nivel. Se diluyó Luján Argüelles en el proceloso mar de su propio patetismo.

Muchas cosas, la mayoría muy correctas, pero absolutamente nada para recordar. Ni un enfoque original o un guión tronchante. En Lo que diga la rubia todo resultaba tan obvio y gris como los sketches y la brevísima parodia de las telenovelas que protagonizaban Edu Soto y compañía. Un comienzo y un final nada brillantes. Dos horas y veinte minutos de pésimo humor, malas imitaciones de Chiquito, sketches de cuarta regional se hacen largos, eternos. Ha perdido, al apostar por un nuevo formato, su propio password televisero. La cosa se queda en una memez. Se quedó sin programa y sin pasword.

Si lo que pretendían que esta listilla y su troupe plantara cara a Sálvame con tales armas, les ha salido mal, ya que ahora están en la cola del Inem y Luján desaparecida tragada por un agujero negro, del que solo saldría para buscar pareja a algún granjero que busque esposa.

Los managers

A los dos meses resurgió de sus cenizas para presentar un nuevo programa llamado Los managers. Un programa que era un refrito de Tienes talento, pero que solo le dejaban hacer el gilipollas durante un minuto por concursante. Iban a recorrer toda España para que no quedase nigún friki loco sin oportunidades de hacer el ridículo.

Cuatro decidió congelar por ahora la producción de Los Managers, por que por lo visto, no había dinero suficiente para esta mierda que se nos venía encima. Ya se había grabado la primera gala con Inma del Moral, pero los productores lo debieron ver tan mal que por no echarles agua hirviendo encima decidieron que eso no viese la luz. Por tanto, murió antes de nacer, una paradoja.

Dame una pista

Cuatro dio luz verde a la producción de Dame una pista, título provisional de la versión española del concurso británico Give us a clue basado en juegos de mímica con el que se tiene previsto que Luján se hostie. Dame una pista se presenta así como el relevo de Password, ya que el concurso presentado por Ana Milán iba de culo, aunque ellos lo llaman “descanso”. Danos una pista se basa en la competición de dos equipos en acertijos sobre títulos de películas, libros, famosos, programas de televisión, etc. Ese juego ñoño que hacen los matrimonios para pasar el rato mientras esperan para el intercambio de parejas. Supondrá el regreso de Luján Argüelles al frente de un concurso de Cuatro, ocho meses después de dejar las riendas de Password a Ana Milán para concentrarse en el fugaz Lo que diga la rubia. Se aceptan apuestas sobre lo que va a durar el programa. Mientras tanto, sigue haciendo esa especie de pseudoprograma llamado Granjero busca esposa que es el único que le dura últimamente. Con este programa pretende recuperar algo del prestigio y la audiencia perdidos. Los hay que nunca aprenden de sus errores. Recompensan su pésima fortuna en Cuatro convirtiéndola en una especie de Jesusita Vázquez de la cadena prisera. Dame una pista es otro Password, ya que volver al anterior hubiese sido muy humillante. En él habrá mímica estúpida y jueguecitos de palabras, menos presupuesto imposible. El formato británico ha permanecido en antena en Reino Unido durante décadas. Posiblemente le dure menos, incluso puede que lo quiten allí por su culpa.

Patricia Conde

Patricia Conde o la Requete, nació en Valladolid, es la mediana de tres hermanos y empezó a trabajar como modelo a los 14 años, si es que eso es trabajar.

En 1999, se presentó al Certamen de Miss España, como Miss Tetas, pero como estaba algo plana, perdió, y poco después empezó a trabajar para la televisión, por que bien es sabido que la radio es para feos.

Se caracteriza por ser el avatar de las rubias, y tener tendencias psicóticas capaces de hacer que el universo se repliege sobre sí mismo. Es junto a la mujer que marea, uno de las mujeres más poderosas del universo, no por su capacidad para marear, contar chistes o cantar a los toros, si no por aglutinar en un solo individuo todas las cualidades de las rubias, y la influencia que son capaces de ejercer sobre el sexo opuesto.

Comenzó a destacarse en sus inicios como reportera colaboradora del conocido programa televisivo de humor El Informal, donde empezó a trabajar después de una oferta que recibió tras hacer un casting. Desde entonces no ha parado su carrera en la televisión, trabajando en la serie Lady Kaña y en programas como Un Domingo Cualquiera y 7 días al desnudo, programas que solo los recuerdan los que estaban en el plató.

Se lo que hicisteis…

Desde 2006 presenta el programa humorístico Sé lo que hicisteis…, programa que presenta con el liliputiense Ángel Martín y que se emite en La Sexta. Siempre estuvo convencida de que Leticia Sabater está muerta y no se entera que su vecino es un pervertido que se pasa las noches luchando contra los monstruos en la habitación de Patricia. Dice que puede estirar hasta 20 cm una parte de su cuerpo. Tuvo una vez un mero guardián que se le murió mientras lo lavaba en la bañera. Recientemente ha descubierto que los relojes miden el tiempo. Trabaja por pura devoción, ya que si quiere dinero no tiene más que pedirle a Camela el dinero que le deben por hacerle publicidad todos los días. Es innegable que Patricia Conde le da una naturalidad al transcurso del programa sublime, sus vestidos, su cara, su peinado, todo le da un toque especial al programa. De vez en cuando, en medio de alguna sección se cuelan algunos episodios de su vida en la que vemos como sacaba a pasear a un pescado y lo tiraba por el tobogán a aquel al que llamaba el Mero guardián. O su perro invisible llamado Twister, al que no le decía que era invisible porque le iba a hacer daño, mientras en plató enseña un dibujo a Ángel de su perro Twister hecho por ella cuando tenía 5 años, en el que sale un perro con unos colmillos llenos de sangre.

Ingreso en prisión

Se veía venir, tras tantos crímenes cometidos era de esperar que en breve fuera apresada, y la noticia no se ha hecho esperar. Pobre Patricia, ¿conseguiría escaparse de la prisión en la que se encuentre recluida?. Fue enviada a la Prisión, convirtiéndose en la primera prisionera con un mero guardián. Presumiblemente, empezó a planear su fuga en cuanto llegó. Tras observar la rejilla que servía de ventilación para las celdas, comprobó que tanto ésta, como la pared donde se encontraba embutida no eran muy sólidas. Advirtió enseguida que arrancando el cemento de alrededor podría quitarla, y agrandar el agujero lo suficiente como para poder pasar a través de él. Tuvo que agrandarlo mucho para que pasara también su moño. Se las ingenió para confeccionar un chaleco salvavidas, una balsa y un conjunto de cabezas, réplicas de las suya propia, elaboradas con los pelos que le quedaban al peinarse, con las que confundir a los guardias nocturnos colocándola en las cama mientras exploraba las galerías en búsqueda de una ruta de escape que recorrería el día de la fuga. Tenía que darse prisa, por que al frente del programa quedó la chaquetera Pilar Rubio, hasta que consiguiese escapar y la audiencia del programa estaba bajando. Por la noche ejecutó su plan; Fue al pasillo de mantenimiento y accedió al tejado de la prisión a través de una salida de ventilación. Descendió por las cañerías y llegó al suelo y escapó. Por fin, tras escaparse de la cárcel, una fuga sencilla sin un hermano con el mapa de la prisión tatuado, pero muy peligrosa, que le llevó a recorrer tropecientos kilómetros en busca no de la libertad sino en busca de un baño limpio y recuperar su programa.

Lluvia Rojo

Lluvia Rojo, hija de Gracita Morales, es una actriz madrileña popular principalmente gracias al seudónimo de Pili Villuendas. Se le ha atribuido una belleza excepcional, sin embargo su encanto radica en su personalidad más que en su aspecto físico, pero es posible que esto lo digamos para disimular.

Es una chica de barrio bastante convencional, sin grandes tetas, pero con mucho morbo. Sus padres, un poco hippies, no sabían si llamarla Luna o Lluvia. Al final, fue la meteorología la que decidió, pues el día en que nació estaba diluviando de tal manera que hasta las ranas iban en barco con salvavidas. Llamarse Lluvia Rojo Moro y su voz de pito le ha llevado a experimentar pequeños traumas en la infancia, pero lo compensó matándolos a todos años después. Le gustaría encontrar a ese Príncipe azul con el que asentarse y formar una familia, pero lo más parecido que ha encontrado es el príncipe de Beukelaer que ni es azul ni nada.

Vivía con sus padres hasta que la echaron por una discusión sobre si un pulpo era animal de compañía o no. Años más tarde volvería y los mataría con una katana, pero no nos podemos extender mucho en el asunto, ya que está bajo secreto de sumario.

Comenzó a trabajar de barrendera en una peluquería junto a Inés Alcántara, trabajo que le serviría de tapadera perfecta durante años. Cuando Mercedes puso su propia boutique, Lluvia se fue con ella de dependienta. Un día se plantó en el negocio de Mercedes con dos representantes de los sindicatos mayoritarios y le ordenó que su situación laboral pase a ser la de “liberada sindical”. Tras el subsiguiente intercambio de hostias, Merche cerró la boutique y se dedicó a buscar, infructuosamente, una vajilla de duralex de color marrón para recordar tiempos mejores.

En un ataque de ira homicida, mató a todo el pueblo con un bate de baseball. Los cadáveres de los Alcántara y muchos vecinos fueron hallados esparcidos por todo el vecindario. Lluvia fue la única superviviente y fue pronto acusada de la masacre. Después de una de las detenciones y juicios, fue declarada no culpable del masivo asesinato gracias a los fallos e irregularidades durante el proceso. A pesar de ser declarada inocente, la imagen pública de Lluvia Rojo quedó muy dañada, y su carrera como peluquera hecha añicos. Tras la misteriosa y sangrienta muerte de toda la familia Alcántara y gran parte del pueblo, tuvo que dedicarse a otra cosa y fue ese momento cuando consiguió un trabajo de presentadora del programa musical Los 40 Principales en Canal +.

Se hizo espía para poder pagar las facturas, ya que actuando no le pagaban lo suficiente. Su primera y última misión fue descubrir el secreto de la fuerza de el conde Lequio. Tres veces preguntó Lluvia al conde el secreto de su fuerza y tres veces él le dio una respuesta falsa. A la cuarta le dio la auténtica razón; que su fuerza estaba ahí abajo, por lo que por la noche se la cortó en juliana una parte y en daditos la otra.

La contrataron para otra misión; acabar con Belén Esteban, pero la cogieron pronto por que una rubia platino llamaba mucho la atención y fue sometida a juicio acusada de espionaje, de ser una agente doble y de tocar puertas y salir corriendo. Fue declarada culpable y condenada a ser ejecutada por un pelotón.
En un error administrativo, en vez de ser ejecutada por un pelotón de fusilamiento, fue una pelota muy grande la que la fusiló a pelotazos, pero en el tercer impacto se desinfló y escapó entre la confusión de los testigos que no entendían como alguien podía cometer un error garrafal administrativo de esa índole.

Amy Mainzer


Amy Mainzer es un estadounidense astrónoma, que a diferencia de la media general, no es fea y/o vieja. Existe otra científica llamada Lisa Randall, pero es más vieja. Es la primera con su propio club de fans Está especializada en instrumentos de astrofísica y astronomía galáctica. Es científica adjunta del Laboratorio de Propulsión a Chorro en Física en la Universidad del planchazo, graduada con honores. Pagó sus estudios dando clases golf y cuando se graduó lo celebraron a chorrazos. En su tiempo libre, investiga: asteroides, enanas marrones, atmósferas planetarias y cosas que vuelan por el espacio exterior. Tanto investigó esas cosas, que llegó a fabricar su propia cometa, pero no de esas bonitas que hay en el parque, si no los que son enormes y con muy mala leche

Decidió hacerse una villana e intentar apoderarse del mundo gracias a estos conocimientos. Envió un video de amenaza a las Naciones Unidas en el cual mostró la destrucción de un orfanato con un cometa construido por ella misma. Más tarde, intentó matar a Michio Kaku solo por diversión enviándole a una enana, pero se le olvidó darle un cuchillo y fracasó en el intento. El gobierno de los Estados Unidos invadió el Laboratorio de Propulsión a Chorro para capturarla y acabar con la amenza que ella representaba para el mundo. En la pelea Amy Mainzer mató a unos cuantos con su lanzallamas hasta finalmente tomar la Costa Este de Estados Unidos, la cual gobernó tiránicamente desde la Montaña de la Muerte donde situó su centro de operaciones. Su gobierno se extendió durante cinco años con mano de hierro hasta que el pueblo se levantó en armas y Amy tuvo que huir con su nave para ir al planeta Serpo, pero al estar hecha de materiales del todo a cien se desarmó y cayó justo en la casa de Tony Kamo, quien la secuestró y le obligó a pasar el resto de su vida viendo sus espectáculos. Fue rescatada por sus secuaces e intentó de nuevo gobernar el mundo, pero rápidamente fue capturada y desterrada en una isla desierta, donde desde entonces mira al infinito y cada domingo alza su puño al viento en señal de venganza.

Ramoncín

José Ramón Julio Martínez Márquez, individuo cuyo nombre artítico es innombrable debido a las “advertencias” de sus abogados conocido como “ese ladrón asqueroso” en los foros de Internet, es un cantante chupótero de horrendas canciones de rock, marica de terciopelo y presentador español. Actualmente no es más que un personaje de vodevil al que resulta difícil tomarse en serio si no es mediante la actuación de sus abogados o mediante el canon justificador de piratería. Sigue en las mentes de todos los internáutas por su pasado como integrista fanático de la SGAE y, por tanto, es odiado. Si no hubiese pertenecido a la SGAE, sacando a cuatro superindies obsesionados por conocer a grupos a los que nadie conoce o recuerda, nadie sería capaz de acordarse de este tipo, conocido tan solo por su mala educación y por mear en los conciertos. Si no fuese de la SGAE, sería un desconocido, y su sombra hace tiempo que habría muerto, perdida para siempre en el profundo océano de la mediocridad.

Nació en algún lugar de España que por el bien de sus vecinos no nombraremos. Ha conseguido dividir a la sociedad en dos grupos: los que creen que es gilipollas y los que piensan que es imbécil. Dijo estar cansado de las injurias por defender los derechos de 100.000 autores. Pero lo que no dijo es que lo ha hecho dedicándose a insultar y criminalizar a millones de personas por supuestos actos no probados, ya que se ha dedicado durante años a llamar ladrones a cualquier persona que tuviese una conexión a internet o un simple ordenador. Le molesta que la gente le pague con la misma moneda que él usó contra ellos. Tiene pérdidas de sobradismo por todos sus poros y deja a Aída Nízar a la altura de Heidi porque se cree sus propias guerras y las financia. Es el sueño de cualquier abogado. Fue él mismo el que dijo, entre otras muchas chorradas, que tener cierta cantidad canciones en un reproductor es de enfermos que no van a follar nunca. Luego espera que no haya ninguna reacción, que nadie pueda opinar que es un histriónico con problemas de conexión entre la lengua y el cerebro. La última gilipollez es advertirle al mundo que no puede nombrarse su nombre artístico para según que menesteres, paradoja en redundancia infinita, por haberlo convertido en marca registrada (en trámite) y poniendo como ejemplo la Coca Cola. Pedazo de publicidad que le hace a Pepsi sin darse cuenta.

Historia

José Ramón Julio Martínez Márquez es uno de esos tipos que dan la sensación de estar ahí desde siempre y sin saberse muy bien por qué. Uno más entre las legiones del sindicato de la ceja fruto de la explosión de creatividad y rostro que sobrevino tras la muerte de Franco. Pero el dictador y la atracción por lo raro acabaron pudriéndose; Los menos talentosos entendieron que su momento había pasado y se hicieron sutilmente a un lado, retirándose de los escenarios y en algunos casos de la vida. José Ramón Julio Martínez Márquez, no. Y es que el polifacético superviviente, ha hecho prácticamente de todo para conseguir perdurar: Tertuliano enterado, presentador de televisión y esporádico cantante. Fue llamado erróneamente “El rey del pollo frito” ya que, en primer lugar, todo se debió a un malentendido y, en segundo lugar, el Pollo Frito no ha sido reconocido por ningún organismo internacional (ONU, OTAN, SGAE) como entidad nacional autónoma. Sus discos no se venden ni en el top manta e incluso pagan por que se los lleven, lo cual denota mucha mala leche. Se cree la reencarnación de Mahoma. Tanto se lo cree, que no titubea a la hora de declarar la Guerra Santa contra todo aquel que ose caricaturizarle. Consiguió que YouTube elimine la cuenta de El Jueves bajo la amenaza de sacar otro disco. El Jueves fue otra víctima de la yihad de José Ramón Julio Martínez Márquez, un hombre que siempre ha sido un ferviente defensor de su libertad de expresión. Un hombre que hace no tanto se enorgullecía de ser antisistema. Quiere ser progre y quiere ser intelectual, quiere ser respetado y admirado. Quiere y no puede, y se frustra, y se cabrea, y carga contra el mundo. Todo o casi todo el mundo le odia. Y no parece dispuesto a parar hasta que lo consiga. Fue miembro de la junta directiva de la SGAE, (unos amiguetes de Krusherito), realizando una cruzada a favor del Canon Digital y contra las descargas de música en Internet. Tranquilos, con las descargas del porno no va el asunto. Tras criticar incesantemente Operación Triunfo se unió al concurso e intentó aportar, sin demasiada suerte, una visión musical más profesional. Convertido en el rey de las parábolas, sus valoraciones fueron, por norma general, aburridas e infumables. Fue el primer miembro del jurado en dejar la mesa, cuando el concurso entró en su recta final. Estuvo de más, porque el rollo profesional de sus valoraciones y sus comparaciones al estilo Jesucristo sólo lograron ralentizar el ya de por sí lento concurso. Pero también ha hecho cosas buenas, como por ejemplo luchar contra la piratería en Somalia de forma imparable y con nuestro apoyo seguro que lo vemos en algún atunero luchando contra la piratería y erradicándola.

Fusilamiento

Tropecientas personas confirmaron su asistencia al fusilamiento virtual de José Ramón Julio Martínez Márquez. Ante la ineficacia de medidas como el lanzamiento de piedras durante sus conciertos, de las concentraciones de protesta ante la madrileña sede de la SGAE o de la utilización de máscaras del cantante y presentador a modo de denuncia contra medidas como el canon, los detractores del rey del pollo frito decidieron ponerse firmes y fusilarlo bajo el lema Porque desaparezca virtualmente del mundo este especímen. No hace mucho José Ramón Julio Martínez Márquez declaraba que le importaba un pepino si defendiendo a su colectivo se ganaba la enemistad de unos individuos pajilleros en habitaciones oscuras que se descargan miles y miles de canciones ilegales en su Ipod. No son pocos los foros que contemplan la iniciativa como una gran iniciativa para poner fin a la SGAE y sus “esbirros”. Hay muchos motivos para estar cabreado con la SGAE y su peor esbirro. Esto no es libertad de expresión es una muestra de barbarie que debe ser rechazada, ya que existe formas de ejecución más humanas. José Ramón Julio Martínez Márquez harto de sufrir este tipo de asedio, decidió abandonar la directiva de la SGAE y ceder su responsabilidad a otros grupos españoles “más actuales”. Sin embargo, la decisión del cantante causó el efecto deseado y las protestas en contra de su persona siguen proliferando.

Aja

AJA es un bufete contratado por José Ramón Julio Martínez Márquez que se dedica a navegar por Internet a la caza y captura de webs donde se hable mal de él. Si el prestigio de José Ramón Julio Martínez Márquez entre gran parte de los ciudadanos era más bien bajo por sus pasadas defensas de la SGAE y el canon, su imagen pública resultó todavía más deteriorada tras contratar a estos abogados y emprenderla contra prácticamente todo aquel que le criticaba o se burlaba de él por internet. Si tomas el nombre del Artista en vano puede que AJA te lance un torpedo, por pirata de mierda. La revista El Jueves probó sus cañones: se quedaron sin su canal de vídeos en YouTube por hacer chistes sobre José Ramón Julio Martínez Márquez. AJA protestó y como los gringos también son de los que primero disparan y después preguntan, YouTube borró todos los vídeos de El Jueves y cerró su cuenta por una infracción reiterada de los derechos de autor. Este tipo de chulerías y malos modos han conseguido que este sujeto sea hoy más impopular que el hombre del saco. José Ramón Julio Martínez Márquez ante el escándalo que se montó o por que le sedución el hombre del tanga, se echó atrás. Por otra parte, José Ramón Julio Martínez Márquez presentó una demanda en 2009 contra 20minutos en la que pedía que se retiraran también comentarios en una noticia en la que se le mencionaba. El cantante perdió el juicio en primera instancia y fue condenado a pagar las costas de proceso. Es una de sus muchas batallas por censurar todas las webs por hablar mal de él. De conseguirlo Internet quedará muy vacío.

Errores

Su error tiene un nombre; sobrerreacción, o lo que es lo mismo, reaccionar de manera desproporcionada ante un acontecimiento poco significativo. Esta sobrerreacción fue causada por dejar la gestión de la reputación online en manos inexpertas, lo que suele provocar un efecto absolutamente contrario al deseado. Dejó este trabajo en manos de una asesoría jurídica especialista en delitos informáticos. Si este mismo trabajo se lo hubiera encargado a expertos en reputación online, todo esto no hubiera sucedido. Sin embargose lo encargó a una empresa que busca delitos. Confundir críticas con delitos fue el error en el que cayó de pleno. Algo que hubiera pasado absolutamente inadvertido ha sido visto por todo España gracias a la sobreracción de José Ramón Julio Martínez Márquez. Tiro por la culata. Esta misma asesoría, ha ido amenazando a bloggeros, webs e incluso enciclopedias virtuales como Inciclopedia. A nosotros no nos han pillado por que nuestro pagerank es más bajo y trasladamos el artículo a otro nombre a las pocas horas de salir la noticia, pero al tiempo. José Ramón Julio Martínez Márquez, que ha llegado a convertir su nombre en marca registrada para combatir por vía judicial los insultos que contra él se vierten en la Red, no puede dar a nadie lecciones de coherencia, ya que pasó de boicotear Operación Triunfo a ejercer de jurado en el concurso.

Marca registrada

Su legión de abogados, comparable en número a los cien mil hijos de San Luis, demanda que demanda y cierra que cierra, armados con el argumento que demuestra, que cobren lo que cobren los asesores legales de José Ramón Julio Martínez Márquez, es demasiado. José Ramón Julio Martínez Márquez es una marca comercial registrada, como Coca-cola y como tal, cualquier página cuyo contenido use esta marca para insultarle, cae en la ilegalidad. Ambos basan su fama en una fórmula de hace siglos y van de rojos, pero son capitalistas. Ambos empiezan muy fuertes, pero se desbravan. También son excitantes: una excita el organismo, y el otro, los ánimos. Coca-cola es inimitable. José Ramón Julio Martínez Márquez es inimitado. Nadie conoce la receta de la Coca-cola; nadie conoce la música de José Ramón Julio Martínez Márquez. Se vende Coca-cola Zero. Y José Ramón Julio Martínez Márquez también vende cero. Si se mezclan con vino, de los dos surge un peleón y corre la leyenda urbana de que ambos contienen cocaína. Su censura ante los medios de comunicación y los comentarios de blogueros roza surrealista. No se entiende cómo puede ser que un artista que, aunque parezca mentira, en su día lo fue registre su nombre pretenda prohibir su uso. Afirmó que su nombre es una marca registrada y, por ello, no se puede usar libremente en una de las declaraciones más absurdas de la historia española. Parece que es él mismo el que se empeña con sus shows en ocupar las portadas de las revistas. En todo caso, si tenéis que escribir su nombre, recordad que es una marca registrada.

¿Sabías qué…

…José Ramón Julio Martínez Márquez está suscrito en el canal de YouTube de El Jueves?.
Si es más tonto no nace? (Joaquín Sabina).
…sus discos no se venden ni en el top manta.
…el hombre de el tanga luchó y ganó a José Ramón Julio Martínez Márquez
…si elimina todo el contenido que le insulte en Internet no quedará ni una web?.

Teo

Teo era un niño prodigio cuyas historias y aventuras trepidantes como: Teo se baña, Teo va a colegio, Teo se va de camping que se narraban en un libro que recopilaba sus aventuras. La obra de Teo constituye una descripción costumbrista en la que se muestra como normal que los niños se desvistan y vayan a casa de una amiga sin impedimentos. En todos los escenarios, Teo es siempre el centro de atención y hace lo que quiere, Manda él. Nunca aparece sumiso. De mayor se hizo payaso y fue contratado por Mcdonalds como mascota, y es ahí cuando comenzó su declive.

Con el final de su carrera de niño prodigio y su infancia perdida, tuvo que aceptar cosas que iban en contra de sus principios. No encontró otro trabajo que el de payaso que promociona McDonalds. Su vida se convirtió en un auténtico calvario, en un sinvivir. A los 40 años, vivía arruinado y sumido en el ostracismo.

Sus padres no querían saber nada de él, ya que padecía alcoholismo y abusaba de las drogas. Fue detenido en innumerables ocasiones por delitos como: conducir ebrio, atraco a mano armada y estar bajo los efectos de la marihuana. Hoy en día nadie recuerda ya sus días de niño prodigio y ahora vende droga en los colegios.

Intento de regreso

Teo de niño levantando la mano a sus padresUn intento por volver a sus aventuras concluyó en fracaso, dada su estatura, fealdad y sobretodo su pelo pelirrojo. Hoy ha quedado en el recuerdo como un golfillo y simpático que acabó siendo un escombro de persona que ni en su casa lo querían ver, ni gratis.

Al llegar a la edad adulta, se convirtió en un gran traficante de armas, por lo que fue detenido por la policía de Angola por tráfico de drogas y armas. Teo estaba actuando como mercenario en la guerra que en aquellos momentos asolaba el país africano, trabajando como cazador a sueldo tanto para el ejército como para los civiles que le contrataran. Luego fue encarcelado en España tras un episodio relacionado con la cocaína y una persecución policial en coche. Cinco años en lo sombrita y desde entonces ya no se sabe si está vivo o muerto.

Obras de Teo de niño

Teo se baña.
Teo va al colegio.
Teo descubre el mundo.
Teo observa y se divierte.
Teo viaja.

Obras de Teo de mayor

Teo se masturba.
Teo descubre el sexo anal.
Teo se va de putas.
Teo descubre las drogas.
Teo en la trena.