Aries:

Irás a la iglesia y el cura en vez de darte una, te da dos hostias: una sagrada y otra por hablar durante la misa

Tauro:

Recibirás las visitas de tres fantasmas: Tu hermano, un amigo y el vecino

Geminis:

Tu avión colisionará con el carro de santa claus y se estrellará en los andes. recurrirás al autocanivalismo en pocos minutos

Cáncer:

Esta semana irás a la cárcel , tu sabes muy bien por que, no te hagas el tonto

Leo:

Esta semana tendrás sepso las 24 horas del dia.

Virgo:

Leo te quita todas las opciones de tener sepso. Te dará envidia lo de Leo y lo asesinas con una pala de obra

Libra:

Esta semana por fin te decidirás…o no…o si…o no…o si…bueno no…o mas bien si…yo que sé

Escorpio:

Decidirás ir a la playa y cuando te bañas serás absorvido por una turbina de un petrolero

Sagitario:

Te cansas de tu actual trabajo y conseguirás otro de sexador de hormigas. bienvenido al negocio

Capricornio:

amor: mejor ni hablar; alquile películas y compre mucho helado.

salud: mala. Después de comer tanto helado se te hinchará el cerebro y explotará

Acuario:

si no está enamorado, inténtalo esta semana, siempre hay un roto para un descocido.

salud: ¡perfecta! siempre y cuando no visite a ningún médico y le encuentre la gonorrea

Piscis:

los astros le son favorables; eso es lo único favorable, todo lo demás no.