Aries: 

Los astros predicen para esta semana una muerte espantosa y sangrienta pero no especifican como. Sorpresa








Tauro:

El perrito piloto que usted ganó en la feria es en realidad un terrorista islámico y va a estrellar su avión en tu casa









Geminis:

Será una semana tan espantosa y horrible que mejor que no sepas nada hasta que se te empiece a caer a trozos










Cáncer:


Encontrarás un trabajo en el que solo tienes que trabajar ocho segundos semanales. Lo malo es que pagan una mierda









Leo:

El precio de las cosas sube tanto que al ir a la caja del supermercado a pagar a subido un 3% en lo que recorres el pasillo








Virgo:

おですお.ノンチクロペヂアわあなたおたべますでしょ

si no has podido leer esto es que padeces el mal de las vacas locas









Libra:

Te asomas a la ventana y una tormenta solar llegará a la tierra y te quemará las pestañas








Escorpio:

Recibirás de regalo de navidad un pony, el cual se desboca y te arrastra en su loca estampida








Sagitario:

Enciendes la tele y en todos los canales ponen gran hermano y decidirás tirarte por la ventana con la ventana cerrada y todo









Capricornio:
 

Venezuela lanza su primer satélite al espacio. ponte casco, ya sabes que va a pasar








Acuario:

Ten cuidado con las emociones fuertes. Usa guantes. Lo bueno de esto es que empiezas a ser muy hábil con la izquierda










Piscis:

piensas en alguien que conoces y sientes las maripositas removiéndose ahí adentro. ve al médico que tienes la solitaria