Aries:

Esta semana comerás tantas judías que los gases se te acumularan en el estómago y al ir al baño y por fin descargar, provocarás una explosión de 25 megatones y arrasarás tu casa, tu barrio y varios colindantes








Tauro:

Irás al circo y un tigre te arrancará el brazo. Más tarde un león te arrancará el otro y un payaso te dará una patá en los cojones. Decides no ir más al circo









Geminis:


en un principio pensarás que tienes problemas económicos,  te suben la gasolina. Pero tranquilo, a ti te da igual, siempre le echas 20 euros










Cáncer:


Empezarás a recoger gatitos por la calle por que te dan mucha lástima. Llegará un momento en el que tengas tantos que no podrás alimentarlos y te devorarán por la noche 









Leo:

Empezará la temporada de caza de humanos . Empieza a correr








Virgo:

Seguirás con tu afán de aventuras y esta vez harás alpinísmo. Caerás desde 200 metros de altura y al caer formarás un cráter








Libra:

Decidirás ignorar los consejos de este horóscopo y harás bricolage:descanse en paz








Escorpio:

 te emboracharás de nuevo y esta vez te despertarás con Ricky Marti, un perro y una lata de fográs








Sagitario:

Esta semana descubrirás que la luz que te iluminaba la pasada eran unos extraterrestres que te estaban abduciendo. Por fin sabes por que te escocia tanto el culo








Capricornio:

Sufrirás una posesión demoniaca y vomitarás el puré de guisantes









Acuario:

Los astros dicen que morirás en un accidente de avión. Te encerrarás en tu dormitorio y no viajarás. Mientras duermes un 747 se empotrará en tu casa










Piscis:

Siempre el último, te tienes que tragar todas las paridas de los otros horóscopos para que te diga el tuyo, porque a ver quien acierta a la hora que lo hacemos. Así que nada, ¿a que fastidia esperar tanto rato para que luego no te diga nada?