Aries:

Te duermes conduciendo tu coche y caes al vacio en una curva a una fábrica de muelles: acabas en el polo norte

Tauro:

Irás a un espectáculo de hipnosis y te ofreces de voluntario. Al hipnotizador se le olvidó deshipnotizarte y ahora cada vez que suena el teléfono cacareas y pones huevos

Geminis:

Irás a un bar y pedirás un Daikiri, pero el barman con el ruido entenderá Hara-kiri y te atravesará con una katana

Cáncer:

Comprarás miel de la granja san francisco y unas abejas te atacarán. Intentas zafarte de ellas pero no ves por donde vas y caes a un rio infestado de pirañas y cae una torre electrica dentro del rio y te asa…para colmo quitan la serie que tanto te gustaba

Leo:

Caerás en una trampa para osos y morirás ensartado por un palo.

Virgo:

Abrirás tu space y encontrarás tantas cosas diferentes que registras en otro fotolog que resultará ser una secta satánica

Libra:

Esta semana estarás indeciso…o no…o si…o no…o si…bueno no…o mas bien si…yo que sé

Escorpio:

Apostarás con tus amigos que puedes cornear a un Jumbo 747 que está despegando…D.E.P

Sagitario:

Aspectos que le sitúan en una posición de firmeza y contribuyen a que sea muy trabajador en su puesto de trabajo de catador de estiercol: tu jefe tiene un látigo con esquirlas

Capricornio:

Buena conexión de pareja: cuando te hartes solo tienes que colgar y no decirle donde estás

Acuario:

El clima húmedo ejerce un efecto nefasto sobre tu estado nervioso, sobre todo si tu casa está al lado de una inminente riada: compra una zodiac con motor

Piscis:

Tendrás abundante energía y salud que te fortalece, pero el exceso de entusiasmo conduce al descuido y predispone a pequeños accidentes. acabarás en el hospital por culpa de un objeto extraño en tu parte trasera