Aries:

Empieza a coger carrerilla, ya que una manada de lobos van tras de ti …¡ ahora !








Tauro:

Darás clases de pilotaje de helicóptero y te estrellarás en tu primer vuelo en los andes. Tendrás que comerte un brazo tuyo para sobrevivir









Geminis:


Tu otro yo te la volverá a jugar, esta vez se hará pasar por ti y se ligará a la pareja de un amigo tuyo. A los dos os pegarán una paliza.










Cáncer:


Esta semana volverás a intentar el bricolage. Te machacarás todos los dedos con el martillo. consejo: no hagas bricolage leñe
 









Leo:

Hoy aprenderás que el escorbuto es una enfermedad, pero no morirás de eso, tranquilo. Morirás de otra cosa








Virgo:

Tomarás la decisión de hacer puenting por primera vez. En tu próxima vida acuérdate de llevar la cuerda








Libra:

Intentarás arreglar la instalación eléctrica y sufrirás una descarga brutal. El resto de tu vida llevarás la permanente. Consuélate que te quedan pocos días de vida








Escorpio:

 te emboracharás tanto, que al despertar te encontrarás en la cama con: Un caballo, dos travestis y nata por toda la habitación








Sagitario:

Esta semana disfrutarás de una buena iluminación espiritual, aprovecha para ahorrar en el recibo de la luz.








Capricornio:

Vas a tener problemas de salud , hipocondríaco, deberías estar empezando a notar los primeros síntomas, sudoración masiva, mocos abundantes… Ve al médico ya.









Acuario:

Cuando vayas al baño a hacer tus necesidades, mira abajo. En tu W.C te pondrán unas pirañas










Piscis:

Tu pareja te dejará por tu mejor amigo: ya no verás a tobi de la misma manera nunca más