Dios es amor, El amor es ciego es ciego, Ray Charles Ray Charles es Dios
Idiota ,sobre Dios–
He dado la inmortalidad a un grupo de personas especiales. Y una de ellas era el ángel Manuel.
–Dios sobre Fraga
Ganarás el pan con el sudor de tu frente
–Dios sobre Trabajo–
…tú Adán, te tragarás esa manzana, quedandose para siempre en tu cuello, y tú Eva, tú, lo pagarás con sangre. Pero en cómodas cuotas mensuales
–Dios sobre comer manzanas a escondidas y sus consecuencias
Me cago en mí…
–Dios sobre Dios–
El concepto teológico, filosófico y antropológico Dios hace referencia a una suprema deidad adorada por algunas religiones, en especial las de origen religión rara y aquellas relacionadas. Su conceptualización ha sido tema de debate en casi todas las civilizaciones humanas.


La definición más común de Dios es como ser supremo, omnipotente, omnipresente y omnisciente. Creador, protector, juez y, en algunas religiones, salvador del universo y la humanidad. Está bastante ocupado con todos estos puestos de trabajo como para atender tus plegarias. No es posible definirlo como algo conocido y establecer una descripción exacta y certera, Sobretodo por la cantidad de empleos que tiene, así que búscate la vida.
Dios es un personaje de ficción de la famosa teleserie: Pasión de creación. Lamentablemente esta serie culebrón terminó temporalmente en el sétimo capítulo , pero se tiene programado una nueva serie llamada: Apocalipsis.
A juzgar por sus interpretaciones es un hombre de con una gran barba y una cosa triangular sobre la cabeza, nariz, boca, pero con un enorme ojo en medio. También parece tener la afición a destruir ciudades enteras por razones frívolas, pero a parte de eso algunos aseguran que es tan bueno como el pan, pero que sepamos el demonio no ha destruido ciudades. Para encontrar el inicio de Dios hemos de partir del hecho de que “En el principio todo era caos y Dios dijo…” ¿no espera en el principio ya había Dios? ¿Y cuando apareció Dios? pues en principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó, ¿entonces Dios salió de una explosión de energía cósmica, bueno entonces Dios proviene del lugar del que provino el Big Bang. Dios es un ser omnipotente que proviene de la mente de un físico sabelotodo.

Dios gasta bromas pesadas
Fue elegido para ser nuestro dios ganando las elecciones al dios sol Ra egipcio, Odin, y el Todopoderoso Zeus, el cual padeció el escándalo sexual. Cabe señalar que Dios ha sido objeto de la investigación varias veces, porque el intento de reivindicación de dos personas dependientes, supone un “Espíritu Santo” y el “Hijo”, que nunca han visto por las autoridades pero están en busca y captura. Dios ha dicho que son parte de todo y de todos y que son la misma persona, pero no le creyeron.
Dios es también el padre de Jesús, naciendo en el año 6 ó 4 antes de cristo provocando una paradoja espacio temporal. Su hijo tuvo problemas con los humanos y aún no se ha recuperado del trauma.
Dios nunca nació. Siempre ha existido siempre. Asimismo, no morirá por lo que esta biografía puede ser demasiado larga.
Einstein dijo una vez que Dios no juega a los dados, pero después de viajar en el tiempo, Einstein encontró a Dios en Las Vegas adicto a las tragaperras.
A pesar de la creencia popular, Dios iba a hacer un debut en un episodio especial de Friends, pero esto fue esechado por los productores
Dios como ser capaz de someter voluntades.
Dios como algo supremo, pero no necesariamente como un ser, si no como otra cosa.
La idea de Dios suele ir entremezclada con la definición de verdad, Pero ya te digo yo que no.
Existen divergencias al definir a Dios y la apariencia que tiene, pero si hay algo seguro es que durante el antigüo testamento tenía muy mala leche y en el nuevo debía estar muerto o durmiendo por que ni se le ve ni se le oye.
En algunas religiones y corrientes filosóficas, Dios es el creador del universo.
Algunas tradiciones sostienen que, además de creador, Dios es conservador (teísmo), mientras que otros opinan que Dios es únicamente creador (deísmo), pero esto parece más bien un debate absurdo.
Principalmente, a Dios se le atribuyen omnipotencia (todo lo puede), omnisciencia (todo lo quiere) por lo que algunos creen que es una cotilla de pueblo y un entrometido.

Por qué creó el universo
Había muchas ideas acerca de por qué Dios habría creado el universo, y las formas. Las principales religiones dan explicaciones muy graciosas: la creó en seis días, pero teniendo en cuenta que fue un explosión, se lo tomó con mucha calma en los detalles.

Fin del mundo

Representación dramática
Dios ya sabe de antemano que la vamos a cagar y Cuando la gracia de dios se haya acabado. nos mandará a su hijo para que nos de su patá en los cojones reglamentaria. Nos tendremos que mudar a otro planeta los que tengamos nave espacial…y los que no tengan, se joden. A cascarla Jesús cojerá los siete sellos y a las trompetas de los ángeles y se los meterá uno a uno en el culo. No se andará con lindezas. Empezará por destruir los monumentos nacionales y edificios emblemáticos, tal como hacen los extraterrestres cada vez que vienen a invadirnos.
Tal ha sido la duración de la siesta de casi de 2000 años que se ha cabreado un güevo y por un mal despertar nos va a tomar por saco a todos y los que aún seamos jóvenes nos quedaremos sin la ansiada jubilación…¡¡¡ qué putada !!!.
Si por la ventana de tu casa ves a un tío con túnica con barba y de 200 metros, puedes empezar a preocuparte. Si es una lagartija gigante verde que destrulle edificios , no te preocupes: o es Godzilla o los Power rangers peleándose con otro ser que quiere destruir el mundo.

Aparición en una tostada


La vida en casa de la mujer que marea era de lo más normal… hasta que se puso a freír salami. Se hallaba preparando el embutido en su sartén cuando, al dar la vuelta a la primera de las tres lonchas que estaba preparando, se encontró con tenía una quemadura con la forma de la letra “G”. “Anda, ¡qué curioso!”, pensaría la mujer que, pese a la coincidencia, tenía la intención de engullir lo que estaba preparando. En ese mismo momento dió la vuelta a la siguiente loncha y se encontró una quemadura con la forma de una “O”.
Eso ya era mucha casualidad o que la sartén era una mierda (con perdón). Sin embargo, ya metida en el juego, pensó que sería muy gracioso si al dar la vuelta a la siguiente loncha aparecía una “D”.
Muy bien… pues dicho y hecho: la última tenía grabada una “D” o algo parecido. Así que lo que se había formado en su salami era la palabra “GOD” (es decir, “Dios” en inglés).
Claro está, la muy devota familia no ha dado ni un mordisco al embutido. Están seguros de que hay un mensaje, aunque no tienen muy claras las razones que ha tenido el Altísimo para escribir su nombre en tres pedazos de algo parecido al salchichón.
De todas maneras aquí nos preguntamos una cosa: ¿Qué hubiera pasado si la señora Simoes hubiera dado la vuelta a las lonchas del otro lado y se hubiese encontrado con la palabra “DOG” (”perro”)?, ¿estarían ahora mismo adorando al pastor alemán del vecino?

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