Bienvenido al exitante y misterioso mundo del cambio de una bombilla. Muchos antes han intentado cambiar una bombilla sin este manual y se han quemado o han muerto. Pues no han sido muertes en vano, por que ahora ya está a la venta elmanual para cambiar una bombilla. Si usted nada más leer esto ha ido corriendo a comprarse el libro, es que es tan idiota como suponíamos y necesita esta guía. Dígase a usted mísmo: ” No quiero más oscuridad “. Ármese de valor y si no lo tiene beba mucho alcohol y póngase hasta las cejas

Materiales

Aunque parezca tarea fácil, no lo es: se necesita un operario, cinco soldados de ejército del aire y tres soldados del ejército de la marina
Una bombilla de repuesto
Otra bombilla de repuesto, para cuando se cargue la primera
Una escafandra
Un chaleco anti balas
Un cubo de agua
Unas gafas de visión nocturna
Una cuchara
Una escalera ( opcional )
Una pastilla de cianuro: por si no lo logra, poder suicidarse
El corán
Gasolina
1 mechero
1 contenedor de obra
1 martillo pilón
Un palo

Intrucciones
Paso 1: Crear una secta religiosa musulmán extremísta: Tendrá que estudiarse el corán.
Para que algo siempre salga bien, primero hay que hacer multitud de pruebas y muchos serán un fracaso. Por ello debe crear una secta y lavar el cerebro a unos cuantos mullaidines y que cambien la bombilla en su lugar. Usted deberá ver los errores cometidos por ellos y aprender de ellos. Vaya metiendo los cadáveres en el contenedor de la obra, rociándoles la gasolina y con el mechero deshágase de esos molestos cadáveres que tanto le van a estorbar si los acumula en el pasillo. Cuando alguno lo consiga, elimínelo con el martillo pilón para llevarse el mérito usted.
Paso 2: Ya ha visto como se hace por que se lo ha visto hacer a uno de sus mullaidines, ahora es su turno, pero aún así no se atreve. Coja unas 2000 personas y que giren la casa mientras usted sujeta la bombilla con firmeza subido a la escalera.
Pero hay una pega. Cuando llegue este momento, ya será de noche y no verá ni una mierda a un metro. Es el momento de usar las gafas de visión nocturna. Los vecinos se quejarán del ruido que hace la casa girando y le amenazarán de muerte, pero no desista en su objetivo de cambiar la puñetera bombilla, para eso tiene el chaleco antibalas, para una posible agresión de un vecino. Su cabeza ha quedado sin cubrir …pues póngase la escafandra.
Paso 3: Repare los cimientos de su hogar, ya que quedarán seriamente dañados de tanto girarla. Échale un poco de agua a los cimientos y mézclala con la tierra de alrededor y con el palo haga una masa homogénea y espere a que endurezca la mezcla para poder habitar su hogar. Si te preguntas para que coño era la cuchara, pues es para que te la metas por ahí.
Otros métodos

No solo existe un método para cambiar una bombilla sin resultar herido o fallecer en el intento. A continuación le damos una lista de los diferentes métodos que usted puede seguir para cambiar una bombilla:
1-Realidad virtual: Un calvo le dará elegir entre la pastilla azul o la roja. Con este método no te quemarás ni resultaras muerto, pero no cambiarás en realidad la bombilla y pasarán días o meses antes de que el calvo y sus secuaces te convezcan de que Matrix no es real…un coñazo
2- Método Bruce Lee: “No te establezcas en una forma de cambiar la bombilla, adáptala y construye tu propia forma de cambiar la bombilla, sé como la bombilla. Vacía tu mente, se amorfo, moldeable, como la bombilla. Si pones la bombilla en una taza se convierte en la taza. Si pones la bombilla en una botella se convierte en la botella. Si la pones en una tetera se convierte en la tetera. La bombilla puede fluir o puede chocar. Sé bombilla amigo mío”.
3- Amaestrar a unos gatos: Haz un casting como Operación triunfo o Factor X para seleccionar los gatos más preparados para aprender el noble arte de cambiar bombillas a otro el sagrado arte de sujetarle la escalera y a otros cinco el ancestral arte de mirar como lo hacen. Este método ya es algo desesperado y algo absurdo, la verdad.