Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Las pulsaciones de Chuck Norris se miden en escala ritcher.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Con las patatas fritas Pringles si hay stop si Chuck lo dice.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no miente, la realidad se adapta a él.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris es vegetariano. Hasta que no lo deja en estado vegetativo no se lo come.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Cuando el Bogeyman va a dormir cada noche, siempre mira si está Chuck Norris en su armario..
Chuck Norris no lee libros, los mira abajo hasta que obtiene la información que quiere.
No hay teoría de la evolución. Sólo una lista de criaturas que Chuck Norris permite vivir.
Existe el más allá, es donde se esconden los que tienen miedo de encontrarse con Chuck Norris..
Chuck Norris no duerme, espera.
Chuck Norris es la razón por Wally se esconde.
Chuck Norris contó hasta el infinito – dos veces.
Chuck no tiene mentón, debajo de su barba hay otro puño.
Chuck Norris es tan rápido que puede dejar atrás a su propia sombra.
Chuck Norris no usa reloj, él decide qué hora es.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
La principal exportación de Chuck Norris es dolor.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris utiliza gas pimienta para condimentar sus bistecs.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener a Chuck Norris lejos. Fracasaron
Contrariamente a la creencia popular, Chuck Norris, no es lamedusa del norte de Australia, el más venenoso criatura en la tierra. A los 3 minutos de ser mordido por Chuck Norris, un ser humano experimenta los síntomas siguientes: fiebre, visión borrosa, sarpullido y la sensación de ser pateado en repetidas ocasiones y ser lanzadoa través de un parabrisas de coches.
La mayoría de las personas tienen 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos son venenosos.
Chuck Norris es el único hombre a vencer nunca un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris es capaz de hacer una tortilla sin huevos.
Una señal de aparcamiento a minusválidos no significa que este espacio es para personas discapacitadas. En realidad, es una advertencia, que el terreno pertenece a Chuck Norris y si aparcas te dejará en silla de ruedas.
Chuck Norris no juega a Dios, porque es jugar para los niños.
Algunas personas duermen con una pistola bajo su almohada. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Chuck Norris puede nadar por un megatsunami.
Chuck Norris puede beberse una vaca. Entera.
Chuck Norris no es gracioso. Dejar de reír.
La barba de Chuck Norris es cinturón negro de tercer grado.
En Parque Jurásico, el Tyrannosaurus Rex no está persiguiendo al Jeep. Chuck Norris persigue al Tyrannosaurus Rex. ¿Por qué? Quería nuevas botas.
42 no es la respuesta a la vida y todo el universo, es Chuck Norris.
Chuck Norris puede encontrar la raíz cuadrada de color amarillo.
Chuck Norris puede cambiar las leyes de la física. Con su barba.
Cuarta Ley de Newton es Chuck Norris. “Un objeto en movimiento se mantendrá en movimiento, a menos que encuentre con Chuck Norris”.
El halcón milenario puede ir a 12 parsecs, Chuck Norris sabe que eso no es una unidad de tiempo.
Cuando Chuck Norris tira un gato al aire, siempre cae de espaldas.
El universo no se expande, huye de Chuck Norris.
Chuck Norris fue quien partió en dos el mar rojo y no Moisés.
No hubo caída del OVNI en Roswell. Era Chuck Norris jugando con un frisbee.
La luz no puede escapar de los agujeros negro. El agujero negro no puede escapar de Chuck Norris.
Si un árbol cae, pero nadie está alrededor, Chuck Norris lo oye.
El día de su cumpleaños, Chuck Norris selecciona al azar a un afortunado niño para ser lanzado en el sol.
Chuck Norris hizo los cráteres de la luna
El mar vivo miró mal a Chuck, ahora lo conocemos como el mar muerto.

Enlaces

Chuck Norris sabe donde vives
Chuck Norris no lo encontrarás en Google, él te encuentra a tí
Chuck Norris ataca a un osos

Obtenido de “http://plasniskpedia.wiki-site.com/index.php/Hechos_sobre_Chuck_Norris
Categoría: Hechos